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不想把孩子養成「軟柿子」,家長要把3句話掛嘴邊,能讓娃少吃虧
2024/04/20

朋友小玉跟我吐槽,說她現在每次看見自己兒子,都有一種恨鐵不成鋼的憤怒。

說起原因,讓人頗為無奈。

小玉說,她們家兒子從上幼兒園開始,就接二連三的被其他同學欺負,有時是被拿橡皮,有時是被取外號、被孤立等等。

為了解決這些事情,小玉當時沒少折騰。一邊跟老師和對方家長溝通,一邊教育孩子要勇敢、膽大一些。

原想著升入小學,終于守得云開見月明,誰知道開學沒幾天,孩子就回家哭著說上課時,經常被后桌經常踢椅子。

作為媽媽的小玉想不通,為啥一個班級那麼多孩子,可每次受欺負的總是自家娃呢?

說起這事兒,讓我想起之前看到過的一項調研。

有研究者從幼兒園時期開始,對一批孩子進行長期的跟蹤調查,結果發現:

那些在幼兒園就遭受過欺凌的孩子,在后續的校園生活中,遭受欺負的機率更高。

簡單來說,這些剛開啟團體生活,就遭受欺負的孩子,就像是被貼上了一種名為「軟柿子」的標簽,所以任何一個「欺凌者」都能看見這類孩子臉上「軟弱」的一面,從而實施一系列的欺凌行為。

作為家長,我們肯定不愿意看到自己的孩子變成「軟柿子」,被人拿捏,在學習和生活中處處受阻、遭受欺負。

那麼我們該怎麼辦,才能讓孩子變得內心強大,勇敢無畏,具備自我保護能力,不做一個任人欺負的「軟柿子」呢?

其實,養育和塑造孩子,不在于長篇大論的說教,而在于生活的點點滴滴,我們家長的一舉一動之中。

所以,如果不想把孩子養成「軟柿子」,那麼家長一定要把3句話掛在嘴邊,能讓孩子少吃很多虧。

01.「說話時,要敢于直視對方的眼睛」

為啥很多孩子經常會成為「欺凌者」

的欺負對象呢?

原因很簡單,就是因為這類孩子的肢體動作,會傳達出一種怯懦和膽小的信號。

而眼睛作為人的心靈的窗戶,常常是社交行為中,最為重要的部分,甚至會讓孩子擺脫掉「軟柿子」的標簽,變得不好惹。

說到這里,給大家分享一個小故事:

一位俄國詩人到一位美國富人家去拜訪,看到墻上掛著一個巨大而華麗的駝鹿頭,他問主人是怎樣獵殺這麼兇猛的動物的。

結果這個美國人說:這很容易,它沒有直視我的眼睛,如果它直視我的眼睛,我就不敢開槍了。

通過這個小故事,其實大家也能感受到一個人或者動物的眼睛,在交流狀態下,所蘊含的恐怖力量。

心理學家蘇菲在她的《肢體語言的藝術》一書中,有這樣的一句話:

一個簡單的眼神就可以向你的接收者傳達你是……自信、傾聽、勇敢、興奮、專注、值得信賴等信息,這些雖是觸及了表面,卻決定著對方和你會開啟怎樣的一個對話。

所以由此可見,直視他人的眼睛,不單單會改變整個對話,甚至可以改變對方的一系列行為。

因此,在我們日常跟孩子溝通或者引導的時候,要潛移默化的影響孩子,告訴他們,在與他人說話時,要做到盡可能的直視眼睛。

因為敢于直視對方眼睛的互動,藏著勇氣、自信和氣場,就會給那些欺凌者傳達一個信號:這個人,不好惹。

02.「孩子,你要勇敢為自己發聲」

從孩子的成長軌跡來說,2—3歲正是自我意識強烈的階段,也因此會做出很多「無理取鬧」的事情。

不過很多家長并不能容忍這樣的情況發生,常常會嚴厲指責和制止孩子的一些不合理的行為和表達。

但是大家有沒有想過,如果孩子一旦有任何不符合我們期待的行為,我們就站在道德制高點上,用「高壓制裁」

孩子,那麼久而久之,孩子就會在這種嚴苛中失去自我,變得怯懦、自卑、不敢發聲,甚至會形成「討好型人格」。

在心理學上,就有相關研究表明:

如果一個孩子從小就不敢或者缺乏表達,那麼在成年后,他們很難在爭議中表明立場,并且很容易在壓力之下,做出有悖于心里真實想法的決定。

所以,在養育孩子的過程中,我們一定要告訴他們:孩子,不管任何時候,都要勇敢為自己發聲。

只有這樣,孩子才不會迷失方向,更不會丟失自己,也不會成為那個人云亦云,一味討好他人,而忽略自己的「軟柿子」。

03.「不想做的事情,要學會大聲說不」

其實,很多經常被欺負,被當成「軟柿子」的孩子,都有一個共同的特點,那就是在遇到麻煩時,就會變成一個「悶葫蘆」

不管是面對挑釁,還是欺凌,這類孩子,往往不敢正面表達,也不敢直言拒絕和反抗。可問題的關鍵的是,越是恐慌、后退和沉默,就越能激發欺凌者的囂張氣焰和成就感。

所以,在陪伴孩子成長的過程中,我們一定要告訴孩子:面對不想做的事情,面對不公和欺凌,要學會大聲說「不」。

值得注意的是,在引導孩子的時候,一定不要只是干癟的復制、粘貼,單純重復這句話,因為這種方式,孩子很難理解。

就比如之前后台就有一位家長跟我分享了發生在他孩子身上的故事:

這位家長說,有段時間,他上幼兒園的女兒經常從家里拿零食、要更多的零花錢,他就察覺到不對勁,後來反復問才知道,班里的幾個小朋友讓她這麼做的,但是對方卻沒有任何付出。

這位家長就告訴孩子說:以后別跟他們一起玩了,要是再讓你拿東西、拿錢,你就大聲說不。

可孩子哭著說:我不要,我跟他們是好朋友。

發現了嗎?在孩子的世界里,很多事情,他們無法做出準確的定義,所以如果我們照本宣科的教育,就很難起到效果。

關于這一點,我之前跟不少幼兒園的老師也請教過,他們就告訴我說,很多孩子之所以被欺負之后,不告訴老師和家長,究其原因是因為他們壓根不知道自己遭受的行為屬于「欺凌事件」。

就比如很多孩子被嘲笑長相、身高、家庭狀況、穿著打扮等等,一般都很少跟家長和老師求助,就是因為孩子年紀小,無法甄別這樣的行為屬于「欺凌」,只會自動的把這些事情,歸咎于自身,而不會認為是一種欺負。

說直白點,就是孩子對于「欺凌事件」沒有概念,也就無法做出有效的應對和反抗。

這個時候,如果我們再引導孩子對不想做的事情,大聲說「不」,就是徒勞無功。

嚴禁無授權轉載,違者將面臨法律追究。

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