文/蘭媽談育兒

「馬上就要中秋節了，你會回老家嗎？我說的是從小長大的那個家」

早上和朋友聊天說起這個話題時，她的回答居然是：不愿意

在果斷拒絕的同時，她還語出驚人地說：

「這輩子我都不會再回那個家，不想跟他們聯系，也不愿意再有任何瓜葛」

聽著父母的養育之恩被幾句言語輕易否決，我不禁產生疑問：難道這就是傳說中的薄情、白眼狼嗎？

并不是，背后的真相滿是心疼

原來，朋友長大后之所以不愿意回家，不想跟他的父母聯系，和孝不孝順、有沒有良心都無關

那是來自對家排斥的內心恐懼

聽朋友說，他從小到大的愿望就是：長大后趕緊離開家

回憶起兒時記憶，空氣中都飄散著父母吵架的痛苦感

有好幾次，母親經常跟父親吵架到半夜

每次吵完架后，也總是把父親身上的各種不好數落個遍，基本上都是從初一整理到十五的那種喋喋不休

當兩個人的吵架越來越激烈時，他們還會直接摔東西、或者上手毆打對方，每次聽到屋里的大動靜，朋友都會被嚇得瑟瑟發抖地躲進被子里

最可怕的是躲進被子里也不能幸免于難，母親罵完父親后就直接罵起她這個親生女兒

言語的內容，幾乎也是什麼難聽說什麼

特別是那句「都是你，如果不是你拖累我，現在的日子不知道多好過，就是因為你，我才不能過自己想要的生活」

一直以來，在朋友的心目當中她都認為母親身上的不幸，都是取決于自己的出生

那種強烈的負罪感，讓朋友童年所承載的痛苦不亞于被拋棄

後來，長大后好不容易離開家可以嘗嘗自由的空氣，可原生家庭帶來的傷害依然沒有停止

當工作比較忙沒有和家里常聯系時，母親的朋友圈就是各種「老來難」的暗示

那種明顯的故意為之，也無疑是把自家孩子往不孝的火坑上推

而逢年過節回家也是如此，一遇到親朋好友都是各種貶低索取

具體的各種細節呢，在這里也就不一一闡述了

以朋友的故事作為開頭引子，主要告訴大家：沒有天生薄情的孩子，只有在關系冷淡中逐漸疏遠的親情

朋友就是如此，她對父母的冷淡、疏遠，那是來自心理上的恐懼，就像是回不去的童年一樣，受到的傷害也需要用一生去慢慢治愈

所以，孩子長大之后和父母之間的關系，也取決于童年時的成長感受

01

父母和孩子之間

本是一場因果關系

長大后不愿意跟父母聯系的子女，并不是天生薄情

他們有期待、也有無奈

一個叫「木子李」的網友說：我對父母，只有今生歸還的債，希望來生再也不要相見了

短短的一句話，聽上去太讓人扎心了

難道，父母和孩子之間就只是「你養我小，我管你老」的報恩關系嗎

其實，父母和孩子之間本來就是一場因果關系，前期種下怎樣的「因」，后期就會結下怎樣的「果」

90后的我，從小到大經常會被爸爸看貶

把考試進步的卷子拿給他看，會惡兇兇地批評說「才進步那麼點，就開始炫耀，真不知道你哪里來的自信」

國中面對學習壓力而整天不愿意出門時，又被貶低說：「就那麼點出息，我看以后就是個沒什麼長進的窮苦命」

在被看貶的那些日子里，我也一度認為自己就是那個干什麼都不行的廢物

童年被否決的傷疤，直至如今也是心中過不去的那道坎，自卑膽小、甚至畏畏縮縮的性格，也確實成為影響我上進的一股黑暗力量

也正是有了一段揭起傷疤就疼的童年，我在自己孩子身上的教育就特別注重語言表達

有句話就說得很好：「一切皆有因果循環」

孩子的未來就很有可能藏在父母的嘴巴里，你對孩子現在的評價如何，直接會從精神層面影響發展結果

還有一位朋友，上國中的時候家里拿不出幾十元的學費

老師得知學費沒有交齊后，就把朋友叫到辦公室委婉地告知：「如果學費交不齊，就沒有書上學」

那一次，朋友受到了有史以來最大的心理打擊

她哭著跑回家，對著地里干活的母親就大吼：「為什麼我們家那麼窮，現在交不起學費，我都上不了學了」

母親也只是放下鐮刀，然后用不耐煩的口吻說：「上學，上什麼學？跟我們把地種好就行了，讀那麼多書有什麼用」

後來，朋友有了自己的家庭，她為了擺脫貧窮也一直刻苦勞累

明明開了一家生意不錯的早餐店，可就是舍不得錢雇人，一個人干著好幾份工作

最終，還沒有到四十歲，頭髮就已經開始花白，長期的疲勞也讓她的身體落下病根

當大家都勸說「干嘛那麼辛苦，身體累壞了多少錢都換不回來」

朋友卻執著地回答「不努力掙錢怎麼辦，如果我孩子讀不上書，以后就會跟我一樣辛苦」

而躺在病榻上的無能為力，也讓曾經說什麼都不招工人的想法不攻而破

有意思的是，朋友自從招工人傳授經驗后，店面運營發展是越來越大了

從曾經的幾平方小屋，再到現如今已經發展成好幾家連鎖店

這就是眼界，也是教育里的眼界

如果你覺得孩子只能在家種地，才能管得住溫飽，那他們的未來可能就只是面朝黃土背朝天

如果你覺得孩子的學習，只能靠金錢去輔導衡量，那孩子的未來離開錢后可能就萬萬不能了

所以，好的教育一定要放高眼界，你若總是看貶、或者單方面評價孩子，他們也沒有信心去做好事情

02

最窒息的童年痛

是帶著虧欠感成長

在網上，曾看過一個教育話題引人思考：

什麼樣的童年經歷最讓人窒息難忘？

評論區點贊最高的回答是：虧欠是最讓人窒息的，在虧欠感中成長的孩子也會很難活出自我

仔細斟酌，事實還真是如此

前段時間，幾年都不愿意回老家的丈夫，趁著一個親戚結婚踏上了回鄉之路

幾年未歸，丈夫一回家就宴請了很多客人

餐桌上，一向不喜歡夾菜的丈夫，也高興地夾起幾塊蝦往婆婆的碗里放

可婆婆看著碗里的蝦并沒有很開心，當時就犧牲感上頭地說：「這不是為了你要招待朋友，我們哪舍得買那麼貴的魚蝦，你們幾年都不回來一次，平時我和你爸在家都是吃咸菜饅頭」

短短的一番話，卻激起了滿滿的窒息感

朋友們都離開后，丈夫還滿臉委屈地說：「媽，你能不能不要當外人的面叫窮呀，我們工作忙沒怎麼回家，可也會經常往家里寄錢呀，哪里會淪落到吃饅頭咸菜的地步」

婆婆聽后更加來氣了，張口就吐槽：「你以為我們是稀罕你那點臭錢嗎」

本來是好不容易團聚的親情時刻，卻因為話不投機而再生矛盾

臨走時，丈夫還說「我們不是不愿意回家，您看看這家庭氣氛，太讓人窒息了」

寥寥語間，我終于明白了

原來，帶著愧疚感成長，才是童年最大的傷痛

特別是那種「都是為了你好」的犧牲感，只會讓孩子背上重重的愧疚枷鎖

也仿佛是在告訴孩子：「我身上的所有不幸都是你造成的」

如此大的壓迫感，即便父母的本意并不是要孩子回報什麼，但你在說出這些話的同時，訴苦、和賣慘就是希望在愧疚中獲得信息掌控，這便是在索取

而索取呢，本質上又是在消耗感情，當你對孩子的愛變成讓孩子虧欠時，那再好的感情也會在敏感中慢慢剝離

要知道，真正的愛是能讓人感到輕松而幸福的，也只有這種環境才能留住人

所以，愛孩子就不要執著犧牲感，更不要讓孩子在虧欠感中成長

03

家是避風的港灣

孩子是因愛而留戀

為什麼有的子女長大后會經常戀家，而有的人提起回家就犯愁、排斥感十足呢？

因為，家是一個人的避風港灣，是心靈的安全感、也是脆弱時需要棲息的地方

如果一個家給人的感覺是爭吵不休、抱怨連連，沒有愛的家庭氣氛又怎會讓人留戀呢

同樣是剛生二胎的兩個年輕人在一起聊天

肖先生說：「我想在外地分期買房，工作的地方離家那麼遠，如果在外邊買了房之后，就不用再回老家了」

陳女士說：「外地的條件再好也不如老家，在外地買了房，媽媽最多去住幾天，如果在老家就可以經常見面，家里也不會太冷清」

面對陳女士的說法

肖先生說：「那是你家庭氣氛好，和父母之間關系好、自然時時刻刻想著家」

原來，肖先生想把房買在外地的原因，主要是不想回家聽父母吵架

他說，父母就是屬于三天新鮮的性格，你剛回家兩天還沒有什麼，等到第三、第四天可能就不再美好了

在他的記憶里，美好家庭氣氛的轉變可能就是一頓飯的事

那一年，父親出門打工好不容易回家一次，美好的溫馨團聚還不到一小時，就因為一頓飯而不歡而散

吃飯時，就因為父親說了一句：「太辣了」，母親直接把筷子往桌子上一摔，一句「愛吃不吃」，瞬間就掀起了無休止的爭吵

聽著矛盾不斷升級，年紀還小的肖先生只能跑到門外去躲著

直到如今，只要有父親和母親在的地方，就很容易因為幾句話而發起矛盾

肖先生還說，雖然在童年成長時期，父親和母親對他一直很好，但父母的爭吵也是童年難以抹去的傷疤

每次回到家，只要聽到爭吵聲，再香的飯菜都難以下咽，對家鄉的再大思念也變成抗拒

所以，家是由感覺而生的希望，我們想讓孩子戀家、有回家念家的熱情感，那就要讓孩子對家感受到充足的避風感

比如，吃飯的時候只關心冷暖，不要把和吃飯無關的事情拿到餐桌上說

讓孩子感受到充足的被愛感，這才是父母正確愛孩子的方式

那麼，關于長大后不愿意跟父母聯系的子女，大家認為還有哪些不一樣原因導致的呢？歡迎評論區留言分享！